vironica's profile维罗尼卡的双重生活PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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July 29 悸动每个人心中，总会有那么一根弦。轻轻一碰，便会余音袅袅，绕梁不断。有时候是一首歌，有时候是一幅画，有时候是一本书。
很多时候，未必见得那一首歌那一幅画那一本书有多特别。而是，她所勾起的所代表的那些太叫人难以忘怀。
曾经看到过一句话，美在暧昧不明时。的确如此。恋爱最美妙的部分，不在于两情相悦互诉衷情的那些时分。而是，彼此试探，心情忐忑的那段时间。也是在那段时间，每个小小的细节都会被无限放大，让人悸动不已。那小心的彼此猜测，为了对方婉转的关心而雀跃的心情，总是在回首往事时最先浮上脑海的部分。
OA里头，writer和director的那种未及言明却彼此抵死体贴的心意，深得我心。那既有成熟男女的坚强理智，又带着纯情少年的情难自已的悸动。拨动了我的那根弦。漆黑夜里，樱花树下，男生默默为心仪女子用手电筒照亮前路的模糊而温暖的悸动，谁能抗拒？
每个人的恋爱中，一定至少会有那样一个特定的细节是无法抗拒的，就算几十年后回想起来，依然有着青春的悸动。就算当时的心情已经物是人非，面部线条也会瞬间柔软下来。
于我，六里桥那条弯曲的小路，即便现今，已经无法recall每个小细节每句话，但那种心情，只要一想起来就忍不住想看看你的心情，随时都可以recall。那年夏天，同一首歌KTV里的抱枕，熬夜早上的温柔问候，帮我改论文格式的绅士，都是悸动的开端。那份悸动带着我们走到今天，到我们七老八十，我一定还会记得，熬夜后的早上，你问我‘是不是胃又不舒服’，带我去吃早饭，那份呵护和体贴。你那焦急的表情和温柔的语气，到那个时候，我还能看到听到吗？如果，我能看到听到，我会会心一笑，然后，当初悸动的心情，再度，浮上心头。 September 19 MessIt feels surprising when I found out that I haven't updated here for three whole months. Living with no aims no plans no believes. Totally a mess my life is now. Seems organized but actually a mess. The thing that I do with most frequency is burry myself into a bunch of TV drama or movies in order to escape from the truth I can't handle. I am not supposed to be a coward but I am being one now. This is not who I meant to be! May 23 关于理想我没有理想，除非desire也算理想。有对包包的渴望，有对靓衫的渴望，有对美食的渴望，为了这些渴望想拥有一份足够体面的工作，我想应该算不上理想吧。所以，当看到有人为了理想断了退路去拼命一搏的时候，忍不住会羡慕也会感动。但，并不是所有的人都能理解那种为了理想不顾一切的热情。看到有的人不知就里地盲目地去评判去诋毁去抹黑，心里禁不住有些心酸和心疼。原来追求理想不只是快乐，相伴而来的也会有质疑和污蔑。没有理想的人不了解真相的人，何必为难有勇气去追求的人呢？虽然我也没有理想，然而我理解追求理想要的勇气。所以，不理解的人没有理想的人，你们绝对没有资格鄙视和谩骂那些为了理想努力的人。 November 06 左岸 右转 想给最近的心情做一个梳理和总结。却怎么也找不出一个合适的偏正短语或动宾短语来概括。持续了很长一段时间的找工作这个状态，似乎已经不仅仅是这三个字所组成的这个短语所能表达。当这个动宾短语成为一种状态，该也是一种悲哀吧。被很多人安慰，说这件事情如何的急不得，等到气运到了，跑也跑不掉。但，究竟时机什么时候能够刚好来到我的眼前？
许是等待得久了，心情也开始起伏跌宕起来。时而自信无比，一如多年前面对高考盲目自信的自己。又有时，竟也开始怀疑是否如想象的和旁人认为的值得自己心里预期的那个价码。没有养家糊口的需要和负担，抑或对我来说，找工作更像一根鸡肋。不知要找什么样的工作，只知要去找。不知外面的市场有多残酷，只知要坚持自己的预期。若找不到理想的，并非没有退路。若找到理想的，也只是给自己安上了一个有形的价码，证明我至少值这许多。然而，不管是自尊心还是虚荣心，都需要这个价码来安慰自己取悦别人。
也开始怀疑留在北京究竟是否一个明智的抉择。在这样一个北风呼啸的城市，我的自我价值真的会实现吗？Who knows?这种不死心的倔强和好胜心到底是领着我去往一条正确的道路，还是在把自己往死胡同里推？这剩余的一点点骄傲和执着会让我在这个过度竞争的并且不公平竞争的环境里负重前行，还是逶迤不前最终磨掉我的棱角？谁知道。像一只在动物园里长大的狮子，他永远不会知道在be cornered的情况底下他会有什么反应。我的退路太多，我的时间太多，以至于我永远不会对一份工有一种非要不可和志在必得的态度。也因此，我永远不会降低我的预期。管你认不认同我，I don't care。总会有认同我的人出现。可是我究竟要等到什么时候？那个人会出现吗？如果不出现，我等待的期限又是多长？期限以后，我是要彻底否定自己，还是继续幻想着只是我没有遇到我的伯乐。是啊，世有伯乐，然后有千里马。千里马常有，而伯乐不常有。故虽有名马，祗辱于奴隶人之手,骈死于槽枥之间,不以千里称也。难道我也要这样终老吗？虽未必是千里马，也渴望有一位知音人来佐证我的存在。
每次到收尾之时，大抵总以些口号式的呼喊自勉。Always staying positive也是件挺累人的事。这次，不勇敢一下。只祈祷老天还愿意眷顾我。别因为没有置大红的衣物，而让我在本命年里真的一事无成。
P.S:写着写着，想起韩昌黎的马说来了。有点想起小学时候，在父亲陪伴下背诵古文的日子。谨录“马说”，也算是对父亲思念的一种表达。希望忙碌工作的父亲也能感觉得到。
马说
世有伯乐，然后有千里马。千里马常有，而伯乐不常有，故虽有名马，祗辱于奴隶人之手，骈死于槽枥之间，不以千里称也。
马之千里者，一食或尽粟一石，食马者不知其能千里而食也。是马也，虽有千里之能，食不饱，力不足，才美不外见，且欲与常马等不可得，安求其能千里也策之不以其道，食之不能尽其材，鸣之而不能通其意，执策而临之，曰：“天下无马！”呜呼！其真无马邪？其真不知马也。 June 25 往前看还是回头看不知不觉间，今天已经是25号了。过了一个礼拜的日夜颠倒的生活，最后的任务---dissertation算是初步告一段落了。看着那张被自己拿出来看了无数次的机票，忽然有种很奇怪的感觉。这次临走似乎一点都没有迫在眉睫的感觉，尽管离走只剩下区区两天。可能之前绞尽脑汁的想论文已经把自己搞得有点感觉麻木了，也可能是太想马上回去以至于两天的时间也还觉得嫌长。整理东西的时候，翻出来一些去年刚到英国时候拿到的宣传单什么的，才意识到我离本科毕业已有一年。一年的光景，孤悬海外的生活，依旧没有让自己成熟起来。生活技能是毫无疑问的长进了，可心理层面的东西和一年前可说是毫无二致。不知道自己的前途在哪里，不知道自己的人生要往哪里去。对于未来仍然是迷惘一片。回头看看以前自己做的种种选择，总不是自己主观强势的要求。有些是为了感情，有些是为了别人的期望，自己都不曾思考过到底要什么。对于专业，对于择业，其实从来都没有一个明晰而确切的答案，这个是我想做的，那个是我肯定不要做的。跟很多朋友说过，不想做生意。也不见得就是自己真正的心意。从上学起，有的就是一股盲目的自信和热情，往前冲过去。似乎别人都觉得应该要上海高，后来就去上了海高；别人觉得要上重点大学要去北京，后来就上了重点大学去了北京；别人觉得应该出国，后来就来了英国。在我人生的每一个十字路口，总有个人会告诉我，接下来要去哪里。这一次，我是该顺应客观和外界而去，还是该好好自省想个清楚明白再走出职场的第一步呢？ June 24 相信比较幸福在平凡人的生活里，大概永远也不会有太戏剧化的情节吧。所以，才会那么喜欢看童话。喜欢那些跌宕起伏的过程，峰回路转的情感。如果没有童话，那么所能感知到的也就是平凡生活中的平凡情感。很感谢那些造梦的人们，为我们编织那么美妙的爱情。充满戏剧冲突，满足我们对刻骨铭心的渴望。本身一直都是个很容易投入的人，会跟着剧情，心动，心酸，流泪，微笑。心动于男女主角的眼神交汇，甜蜜相拥。那一霎那，竟会感到自己也如蜜糖一样甜笑。纯美的相爱，撇除世俗的种种，只为彼此而存在。当种种阻碍来临，当二人相对不相识的时候，感同身受的心酸，却也心动于女生一方无条件的默默付出。心疼女生的懂事和隐忍，叹息男生的无辜和不知情。当爱在靠近，又心动，命运的不可逆转，有些人注定属于彼此。及至最后相守，却觉得‘就是这样而已吗’？就这样结束了吗？爱的美终究在于暧昧不明时吧。还是相信有永恒的爱情，因为相信比较幸福。 June 15 大家都要积极点最近一段时间，看到微微同学更新的速度真是惊人的快。不过，总体感觉，她一直在忧郁中。看得出来，身心俱疲。为感情而难受，为失眠而烦恼。其实近来自己也觉得颇郁闷。论文有点瓶颈的感觉，好像重点的地方反而不知道怎么继续下去。不想出门，懒得出门。只是一心想着日子快过去，到了27号就回家。MJ和Sunny他们家断网已经快一个星期了，在msn上完全是看不到他们两个人的踪迹了。Mj说简直想和我一起回国，可惜不现实。XX同学26号也要回国了。大家都盼望着回国。快要熬出头了，大家都积极点吧。开心点。把日子混过去就好了。我的单调无聊的uk生活就要过去了。加油！Hang On！ June 10 爸爸的幸福总决赛激战正酣，世界杯重开大幕。你的快乐生活开始了。怀念和你一起半夜看世界杯的日子，怀念和你一起端着饭碗看体坛快讯的日子，怀念和你一起早起看常规赛的日子。尽管没有了你喜欢的太阳，不过相信挪威司机和闪电侠应该也会让你enjoy今年的总决赛吧。M同学和小君君打了赌看活塞和小牛哪个能拿总冠军。目前看来，至少小牛还有这个机会，活塞这支我不喜欢的球队总算是没进总决赛。可惜了我的科比和湖人，葬送了好局。世界杯32强你又看好哪个队呢？我么当然是支持我的英格兰了。你总说我看球不理性。如果看球理性的话，那我就不看了。 1990年世界杯的时候你喜欢长发飘飘的风之子卡尼吉亚，2000年欧洲杯的时候你喜欢同样长发飘飘的伊比利亚帅哥戈麦斯，今年呢？今年有哪个长发飘飘或者非长发的球星让你期待呢？Anyway，希望你enjoy你的世界杯和总决赛！6月18日就是父亲节了。提前祝爸爸父亲节快乐！ June 04 周年祭 写下这个题目的时候，心里竟没有一丝的沉重。这篇日志，送给你---我期盼了很久却又没有珍惜的你。
去年的今天我丢失了你。非常抱歉，由于我的疏忽，使你在我身边仅仅逗留了半个多月就离我而去。并且，离去的时候，你孤身一人，你的那些好伙伴们一个都不在身边，身上也只穿了一件毫无保护价值的外套。是我的错，当初没有给你一件更华美并更贴身保护你的外衣。在那趟375支上，是我没有保护好你，一心只顾着找个座坐下。结果，抓了芝麻丢了西瓜。我报了警，希望警察叔叔能帮我找回你。可是我的朋友们和警察叔叔都告诉我，这几乎是不可能的任务。事实证明，他们没有说错。从那天以后，我再也没有见到过你的身影。也曾想过再找个新的一模一样的你。最后都是作罢。而那次想过之后，这一年里再也没有动过找替代品的念头。
时间过得真快，一转眼，一年都过去了。375支也不存在了。那条线路改名叫了难听的438。虽然我在那上面丢了你，可是我也没想过要报复那趟让我倒霉的车。北京公交给那条线路改了那么disgusting的名字也绝对没有让我心里安慰。因为我毕竟失去了你，再也找不回来。尽管我现在有了你的小兄弟做我的旅行伴侣，但我还是常常挂念你。挂念你现在的生活，不知道你现在在哪里，过得好不好。不在我身边的日子，希望你好好保重，有个呵护你珍惜你的新主人。祝福你，我在2005年6月4日丢失在375支上的DV。 May 20 有时候有时候，会忽然对熟悉的东西有陌生的感觉。好比说汉字啦，好比说景物啦。会在忽然之间，看到某个汉字时，觉得好不可思议，为什么这样的形状的文字是表达这样一个意思呢？更有那样一种时候，看朋友的space的时候，会对一个熟悉很久的朋友产生一种陌生的感觉。看到他们的文字，怎么都不能跟他们在我脑中的image和character联系起来。或者是因为我感知的不够准确，又或者是每个人在用文字表达自己的时候总还是跟用口头语言有差别，何况每个人都存在思维和想法理论系统和深刻的一面。平时外在表现出来被人感受到的只是面上那浅浅的一层而已。可是，还是觉得自己好像是浅浅一层就把所有的内里表现了出来呢。呵呵，奇怪的自己。
P.S：
每次写日志的时候，好像取标题要比写东西本身困难的多。因为写东西总是有些感触才下笔。也许东扯一些西掰一些，这就给取标题带来了一定的难度。今天，就懒惰一些，或曰效仿古人。李商隐就是这样。取诗的头两字为题的情况不在少数。就当是学一次先贤遗风吧。 May 01 19张电话卡 今天又打爆了一张telco asia。这是来英国后打爆的第19张电话卡。从来都不是个把过去一切珍藏的很好的人。然而，这19张电话卡现在一张不缺的躺在我专门安放它们的小零钱袋里。也不是刻意要留着它们，只是没有想到要丢掉它们，久而久之，也就成了一种习惯，每打爆一张，就把它按顺序放在那一堆卡的最后。
以前看过一部电影叫心动。片中，浩君每想念小柔一次，就拍下一张天空的照片。多年后，小柔在飞机上看到那些照片和照片背后的文字，禁不住潸然泪下。看电影的我也被这些天空的照片深深感动。是一种什么样的情感令到一个男生为了一个分手多年的女生保留着那样深的一份思念。现在，我开始了解到了，尽管是完全不同的情况和背景。有时候，这样做的原动力并不是要刻意的维系对某个人的思念，而是本能。下意识的收集某些东西，下意识的留下某些东西，下意识的思念某个人。并不是有意为之，也不是有口无心地说着思念。很多时候，我们并没意识到在思念某个人。但思念确实存在，因为它已成为了一种习惯，一种生活方式，刻骨铭心到连我们自己都已分不清什么时候在思念什么时候不再思念。我们一直在思念，只不过有时深些，有时浅些。深的时候痛彻心肺，浅的时候我们甚至意识不到它的存在。 April 21 我心已许 小的时候正是琼瑶片泛滥的时候。尽管在今天看来那些恶俗的情节真有些让人受不了，不过琼瑶片有一个极大的好处 ，她的主题歌总是很优美的。旋律很舒缓，歌词很诗意。
记得那时，并没有仔细看那部水云间。鉴于对马景涛的一贯厌恶和对陈德蓉的难以忍受。可是那首优美的主题歌确是一见倾心。我心已许，这个名字多容易让人产生遐想。仿佛已经是地老天荒，海枯石烂。尽管那时年纪小，却也朦胧的懂得执手相看两不厌的美丽。
长大了些，也开始渴望在柳丝正长桃花正艳的时节邂逅属于我自己的浪漫情节。青春年华里，难免有些属于自己的放在心底的幻想。也曾幻想在某个春日里，不经意的撞到此生的最爱然后白头到老。事实证明这种小说式的情节在现实生活中发生的可能性几乎为零。
现在的恋情，既没有发生在美丽的春日，也不是在小桥上见面的。有的只是在慢慢交往中累积起来的关怀和体贴。也许在很多人看起来很不可思议也很平淡，可是这种在外人看来平淡的感情，却蕴藏着连我自己也吃惊的细水长流的力量。经历了过去的几段感情之后，在一个以前认为最不可能的人选身上产生了让我意外的依赖的力量。时而孩子气时而大男人，尽管最多见的还是温柔和调皮，可偶尔流露的霸道也是让人惊喜的，因为霸道每每是出自于关心和爱护，在霸道的表征下藏着的是一颗细腻和体贴的心。这样可爱的孩子，怎能叫人不喜欢呢？
我心已许终不变，天地为证，日月为鉴。亲爱的，我爱你。和你一起平凡的厮守到终老，就是我最大的心愿。但愿我们老的哪儿也去不了的时候，你还依然把我当成你心里最珍贵的宝贝，捧在手心细细的呵护和珍惜。
March 09 Happy Birthday！从北京时间来说现在已经是9号早上了。所以，Annie Happy Birthday！尽管不能一起给你庆祝生日有些可惜，尽管回国时间不能轧在一起很可惜，还是很感激你的妈妈在24年前的这一天生下了你------我最好的朋友。希望你在家开心，回到法国还是开心，总之在本命年里一切顺利，一直快乐下去！
Enjoy your birthday! March 02 北京一夜 北京一夜，陈升的版本古朴而沧桑，信乐团的版本前卫而摇滚。很多歌的歌词都很喜欢写到北京，不知道北京是不是拥有一种词人情有独钟的气质。
北京有很多个夜，对我来说。昌平山区的夜，故宫角楼的夜，西单天桥的夜。这些，都曾被我经历过。也曾抱着种种幻想去探求雍和宫的过往，得到的却是让人失望的黄教的介绍。也曾按着电影末代皇帝按图索骥试图寻找一个王朝的背影，得到的也仅仅是中轴线附近开放的区域。枫晚亭未寻到，三希堂却是那么真实的存在。尽管从故宫找到了很多历史的痕迹，失望也是无可否认的。难以想象，明清两代的君王竟然是居住在如此狭窄格局的大内统治着偌大的中华帝国。与气势恢宏的大明宫相比，紫禁城简直只是偏安一隅的小儿科建筑。建筑风格果然也折射了一个王朝的整体心态。闭合狭窄的四合院格局正应和了明清两代整个朝野的封闭的世界观。而与之相对的，大明宫的气势恢宏也正是整个大唐帝国鼎盛时期包容开放的社会写照。
今天的北京，是陈升版和信乐团版的结合。古典和现代。冲突并存。这种mix and match其实不成功。长久以来都觉得九门的景被拆除而不能重现真是太大的遗憾。所以当看到李安在卧虎藏龙里用电脑特技重现九门和整个旧北京城的风貌的时候，心里的激动难以言喻。看今天的天安门广场，国家大剧院和整个紫禁城建筑毫无和谐感，国家大剧院的存在显得突兀而别扭。
Anyway，古典和现代并存也是有好处的。在享受到历史厚重感的同时，也可以享受到时尚摩登的现代娱乐。购物唱k和欣赏古迹，从这个意义上来说，我毕竟还是乐于见到这种mix and match的。谁叫我是兼具了两种矛盾特质的现代人呢？
附上北京一夜的歌词：
女:不想再问你你到底在何方 不想再思量你能否归来么 想着你的心想着你的脸 想捧在胸口能不放就不放 男:one night in beijing 我留下许多情 不管你爱与不爱都是历史的尘埃 one night in beijing 我留下许多情 不敢在午夜问路怕走到了百花深处 女:人说百花的深处住着老情人缝着绣花鞋 面容安详的老人依旧等着那出征的归人 男:one night in beijing 你可别喝太多酒 不管你爱与不爱都是历史的尘埃 one night in beijing 我留下许多情 把酒高歌的男儿是北方的狼族 女:人说北方的狼族会在寒风起站在城门外 穿着腐锈的铁衣呼唤城门开眼中含着泪 男:呜………………我已等待千年为何城门还不开 女:呜………………我已等待了千年为何良人不回来 合:one night in beijing 我留下许多情 男:不敢在午夜问路怕触动了伤心的魂 合:one night in beijing 我留下许多情 男:不敢在午夜问路怕走到了地安门 女:人说地安门里面有位老妇人犹在痴痴等 面容安详的老人依旧等着那出征的归人 男:one night in beijing 你可别喝太多酒 走在地安门外没有人不动真情 合:one night in beijing 你会留下许多情 不要在午夜问路怕触动了伤心的魂(人) 男: one night in beijing one night in beijing 女:不想再问你你到底在何方 不想再思量你能否归来么 想着你的心想着你的脸 想捧在胸口能不放就不放 男:one night in beijing 你会留下许多情 不敢在午夜问路怕触动了伤心的魂 February 15 对不起，我爱你 初初识你的时候，你该是正意气风发吧。
记得那时和你有这样的对话，我说：其实我当初也考虑过报你们江苏的东南大学。你说：东南大学是好大学，你的分数够吗？
心里不禁有些生气，凭什么说我分数不够，你甚至连我的分数都不知道。从此对你印象不佳，好一个心高气傲口不饶人的理科生。身为理科生于我，已经在最初就扣了分，还如此自傲，真是要不得。
大学前两年，你给我的印象就是这么的坏。不过还有，还有别的。比方说暗恋我的漂亮室友。N看起来斯文贤淑，正是男生们追逐的对象。但是我想，你们并不真正知道她的好吧。只是看到她表面的美丽，却没有看到她对感情的执著。心里暗骂你们的肤浅，也嘲笑你的没有勇气。暗恋人家那么久，全班都知道了，也不对人家表白。在爱情上没有勇气的男生向来是被我嗤之以鼻并且暗暗鄙视的。你，是我大学前两年的鄙视对象。尽管鄙视，我天生的强烈的同情心还是让我有点小小的同情你，可怜你的痴情，但又不苟同你的不作为。
然而我们是怎么熟稔起来的呢？回想起来，那是在那场席卷北京的白色恐怖之后的第二个学期。S是我们熟稔的关键人物。一起出来吃饭是我们相熟的方式。在经过了一次肯德基一次必胜客之后，我想我们已经彻底的成了牢不可破的饭友。一方面，我直来直往，另一方面，你无条件的承担着我一次次的敲诈。这样的相处方式，简单而直接。
其实，你真的是个好善良的人。被我敲诈，被我借钱（当然我及时还清的），被我要求陪我去配眼镜，你都毫无怨言还态度良好。那次陪我配眼镜还一时兴起的配了一副后来再没戴过的隐形，想想还真有些对不住你。
我有时候，会跟你抱怨。说你没有热烈的追求我，也没有认真地对我表白过。可是，我的心里其实从来没有计较过。那只是偶尔的拿来督促你进步的工具，希望你能够一直对我都如现在这般的用心。
对不起，在我们走到一起后的这半年多时间里。我大部分的时间都在离你8500公里之遥的地方生活。使得你一直在思念我而看不到我。在你辛苦的经历保先时，我不能在你身边陪伴你安抚你；在你参加J的生日聚会时，我不能在你身边依靠你开导你；在你为了学位考而努力时，我不能在你身边帮助你鼓励你。当你坐在自习室时，我不能安静的在你身边注视你专注学习的样子；当你在篮球场上时，我不能热情的在场边观看你挥洒汗水的样子；当你在宿舍里时，我不能配合的在你身边欣赏你看比赛时充满激情的样子。对不起，让你思念我；对不起，让你担心我；对不起，让你如此的牵挂我。而我，却什么也做不了。
你也许不知道我心里有多么感激你吧。我在你面前时，总是那么调皮幼稚和聒噪，总是说你，总是欺负你。我的感激和想念总是在与你相隔的时空里才表露无遗。感激你，那么用心的孝敬我的父母；感激你，那么热情的对待我的朋友；感激你，那么努力的融入我的生活。 我很庆幸。庆幸在逛街的时候，有你提醒我小心脚下的障碍；庆幸在吃饭的时候，有你提醒我小心鱼身的骨刺；庆幸在几乎要放弃的时候，有你提醒我不要害怕生活的艰辛。 呵呵，从开始写这篇日志就在想，我要如何形容你在我人生里的位置。尽管我试图用各种方式来告诉你，但是我发现还是不能十分准确的表达我内心的感受。我想写一首歌来表达我的感受也为我们祝福，才华不够，姑且引用小美的歌来为今天作结，希望你能明白我在说什么。
小小的光亮就足够
February 09 追忆似水流年 从前人在大学的时候，日子总是瞬间飞逝。好像都没有感觉到大学的新鲜，就已经成了离校的毕业生。
依然记得第一眼看到学校的情景。那种绿草成茵，树阴蔽日的气象，着实让在高中窝了三年的我感觉到了大学气象。那也是我第一次体会到北京灼热的阳光。尽管此后的岁月里饱受北京夏天阳光的煎熬，那时候却觉得生活灿烂，而阳光就是灿烂的象征。十二年寒窗苦读换来了这样美丽的校园，值得。
那是2001年9月15日。我第一次走进林大的校园，成为了那里的一万多学生中的一份。一位2000级的师兄帮忙指导着去报到。取这个取那个，交学费领钥匙。我的大学生活就在一片忙乱中开始。
开学初是军训。那一餐狂塞两个馒头，就着米汤拼命往下咽的滋味，可真是毕生难忘。半夜站岗，白天训练，风吹日晒，末期还有雨淋。军训于我，就似乎是等着时间过去等着排队吃饭等着最后回学校。虽说已经是九月中旬，可昌平的夜里格外的冷，昼夜温差之大，简直可以季节计。白天是盛夏，晚上是仲秋。白天在日头下走正步，晚上还要在寒风中赛唱歌。最大的收获就是，回到学校看到食堂的东西感觉什么都那么美味。
步入正轨后的大学生活远没有军训那么精彩。甚至可说是无聊兼乏味。慢慢的，学会了逃课，学会了下馆子，学会了在网上泡着。生活中占了最大比重的项目还是睡觉。高中时候怎么都不够的睡眠到了大学时代转化成了无穷无尽的瞌睡。而对我来说的最大乐趣还是下馆子，吃好吃的。从刚到北京的地道江南口味，我变成了一个嗜辣者。每星期几乎保持着至少吃三次火锅的纪录，并且不论季节。即使在炎炎夏日，火锅店里几乎没什么食客的时候，我，依然在坚持。学校旁边六道口的火锅店，大概是我整个大学时代最常光顾的地方。店里的每一个服务员都认识我，尽管他们是流水的兵，更换频繁。
日子就在波澜不惊中过去。还来不及感叹青春已逝，转眼已是眼见要各奔东西。似乎在我的整个大学时代，印象最深刻的只是初初进校和眼见离校的这两段记忆。
一直以来，都游离于班级之外，做着自己的事情过着自己的生活。对北京，也早就没有了最初的向往，而是有了厌倦的情绪，一心想要逃离。眼见着就要毕业了，生活却又重新精彩了起来。跳蚤市场卖书，通宵的打牌唱k，经常性的光顾郭林。我开始和班级有了从未有过的亲密。那个吃散伙饭的夜晚，第一次地，所有同学都到齐了。然而，这却是为了告别，告别我们一直忽略了的大学时代。在自助火锅店里，我们大杯的倒酒，大声地碰杯，尽情地大笑，放肆地哭泣。我想那应该是我脑中挥之不去的一抹记忆吧。大家第一次意识到原来我们的心可以靠的这么近，这么近。为什么在已经来不及珍惜的时候，才发现失去的是再也回不来的珍贵。如果早知道最后会是这样伤感的后悔和遗憾，我想大家当初应该都会对彼此热情的多吧。
当今天把怀念林大的照片贴到空间上的时候，眼眶竟有点湿润。原来，对于这生活了四年却一直不被我热爱的母校，我是那么的牵挂和想念。原来，这曾经延续四年的联系，已经深植在心里想割也割不断了。呵呵，毕竟，我把我最美好的青春年华留在了林大。 February 07 小忧郁 有些小小的忧郁，不知何故。许是感冒缠绵了太久，鼻酸酸而导致了眼泪情不自禁的落下。其实应该高兴才对，机票已经订妥，又可扳手指倒计时了。可是为什么却越发归心似箭。想起来上次回家的日期也不过两月之前，回来也不过区区三星期。然而感觉上似乎在12月到2月之间横亘着千山万水一般。有人告诉我这是因为过去的两个月，我经历过太多地点的转变和太多的旅程。也许吧，Leeds---London---Beijing---Jiaxing---Haining,然后再倒过来，想想真是段复杂的旅途呢。经过几十小时的辗转，跨越8个时区的飞行，最后还是定点在格林威治时间的北纬50度。短期来说，这是旅程的结束。但长远看，我不会在这里停留太久。这里于我，终究只是一个小小的驿站。 February 03 恨不能一夜白头 时间有时候是个无情的杀手。再美丽的幻想也难免有破灭的时候。在人生的过程中，有些苦有些甜都没什么，每个人都是在经历这样的过程。虽然终点都一样，就是面对死亡。但在那来临之前，每个人的过程确是截然不同的。
小时候看童话，总说王子和公主从此过着幸福的生活。Ever after 多美的一个词语。看到这样的童话结局，就觉得故事完美了。殊不知ever after其实只是个开始。
没有人能够保证将来能按照既定的方针走下去，计划总是赶不上变化快。曾经以为的永远，原来也不过是过眼云烟。所以告诉自己，把握当下才最重要。火烧眉毛，且顾眼下。可是谁又能不奢求永远，谁又能不瞻前顾后。有人说瞬间即永恒，我不相信。瞬间那么短暂，可是永恒却没有谁能够见证。
有时候，真希望能够不用经历那复杂的人生过程，只愿能把当下希望的永恒亲手放在自己的眼前，告诉自己，我果然得到了自己希望的永恒。可惜不行。人总是要历经了沧海桑田，等到白发苍苍的时候才会看到自己究竟有没有得到永恒。如果是这样的话，我愿以日当年，一夜白头，但求能留住此刻所有，再无须去经历那半世人生的种种。而拥有此刻，已经足够。 January 28 祝福To 爸爸妈妈：
身体健康，生意顺利！希望妈妈晚上睡多点不要老是失眠，希望爸爸少抽点烟多运动运动！
To 外公外婆：
希望外公精神好一点，外婆不要总是舍不得穿新衣服。妈妈送的衣服一定要记得穿，放着放着会放坏的啦！希望你们的生活不会再有麻烦，不用整天担心儿子。
To 奶奶： 希望奶奶病情好转，胃口好一点。虽说老来瘦是好，但太瘦就不太健康啦，所以要多吃点多补充营养！
To 君君：
今年要去嘉兴读书了。乖一点，别让家里人担心。好好读书将来才能找个好工作。你妈妈等你孝顺的呀！不过相信你了，应该不会让外公外婆还有你妈妈吧吧阿乌担心的。
To M.M：
短期内就希望你手术后恢复顺利了，希望你不要那么辛苦不要那么痛，我很担心的。Long term来说，就希望你好好念书，身体健康，顺顺利利的。好好孝敬爸爸妈妈。平时已经不在他们身边了，现在过年好好补偿一下。
To 静静：
希望你在法国过年开心了！希望你的感冒快点好，抵抗力一向不好的你，自己要注意，如果实在不舒服就赶紧去看医生了。希望你的毕业论文也顺利了。如果能去法国看你就好了。
To 阿婷：
不知道你在香港工作的怎么样？高盛忙不忙的？和马力哥哥还顺利吧？希望你身体健康，工作不要太辛苦了。有空就多联系联系我了。
To 蒋耀：
好好读书啦！好好对静静！
To 超超：
如果在娃哈哈作的不开心就转工吧。希望你妈妈身体健康，你也一样！
To cxp and czj：
希望你们无论考g考托还是考雅思都顺利，早日找到理想的女朋友！ To 栓拴：
和班长一切顺！工作也顺利！希望你周末少加班，工资快点涨！
To 娟娟：
希望你工资能够涨一下，然后快点找到男朋友！希望我下次回北京请我吃火锅！
To 大头： 希望你下学期功课没那么紧张啦。希望你老公多点时间可以陪你！
To 微微：
希望城管来年工作轻松点，多发奖金，早日找到理想老公！
To grace：
希望你在挪威一切顺利，和男朋友过的开心！
To 兰兰：
希望你的空窗期快点过去，找个男朋友给我们过目早点定下来了。回去一起吃水煮鱼啊！
To gigi：
在利兹过年开心啊！研究生申请顺利！
To April：
在利兹过年开心！考试顺利通过！
To sunny：
希望你essay都顺利不要那么辛苦的闭关写论文。每次看到你写完论文精神不济都好心疼的。
To mingjie：
希望你过得开心。希望下次你家春春再来英国你可以打听到她住哪里啦！
To 佳超，陶陶等在国外过年的朋友：
希望你们过年快乐，有空就回国吧！呵呵！
To 自己：
希望第一学期成绩顺利通过，第二学期也一样！顺利拿到硕士学位回国！
最后，谨借我的名字祝福所有我的亲朋好友们，万事“如意”！百事可乐！
春节 北京时间的现在已经是28号早上5点了。已经是除夕了。不知道身在国内的人们好不好呢？应该还在睡梦之中吧。
长这么大个人了，第一次离开父母在外过年。说起来有点好笑，已经是23岁的人了，却连自己赚钱的经验都没有。错了，有一次的。自己暑假当家教教英语。虽然也没赚多少，好歹也是曾经为人师表。当时的学生后来都叫我李老师，自己都觉得不习惯。
也不是没有孤单的时候，尤其是像今晚这种下雨的夜晚。但英国的夜晚还是有好处的。每家每户门前都有盏大灯亮着，如果晚上在飞机上望下来，会衬得夜晚非常之有感觉。
但是，这种伤感也只是偶尔在夜晚间歇性的发作，不会影响我整个生活。对于从小适应能力很强的我来说，并没有什么问题。每每当我走在利兹的风中，感觉真是很特别。有洒脱，因为独立；有伤感，因为孤独；有快乐，因为坚强。当长发被风扬起，告诉自己一切我都可以自己搞定，没什么可以难得倒。Take it easy, everything's gonna be fine。
有时候自己也有点忧虑前途。看看grace的空间，总是佩服她的好手笔。自己总觉得自己下笔的时候感觉差很远，也不知道能不能成为一个出色的媒体从业人员。不过，如果我还有什么是不会失去的，就是盲目的自信。呵呵，有时候想想也觉得自己有点傻，有那么点自信过头。但成天担心未来又有什么用呢，唯有做好现在期待一个美好的未来吧。
说回春节。明天的schedule已经有了。中午去sunny和mingjie家按照北京时间包饺子吃年夜饭，下午去chinese society组织的活动看录得春晚。很丰富吧。在国内都未必那么浓的年味呢。所以在国内的朋友都不用担心我没节目啦。其实出国在某种程度上来说，唤起或者加强了我们这些留学生的民族认同感。
Anyway,这是个特别的春节。第一次不在爸爸妈妈身边过春节，但好在会自得其乐。来英国以后，已经学会了享受独处。All by myself也未必是坏事，学会了做饭，学会照顾自己，也很好。但愿爸爸妈妈在家过年开心，m.m在家过年也开心，所有亲朋好友还有我自己过年开心。狗年，本命年，希望天下无事，世界和平！
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